Ron's blog

這一次我想打在BLOG上。

因為BBS上有很多無法呈現的情感或情境，我希望BLOG能達成這一點。

這篇心得有很多很多話想講，包含從梅竹的到現在。
梅竹的時候我沒寫心得對吧，這次一次補回來，哈哈。

也因為可能會寫很久，我希望能在六個小時之內完成他。
開始前請點個音樂吧，MV演什麼不重要，他只是個配樂。

我一直覺得，
我是全隊最早嗅出離別氣息的人。
從梅竹過後，
那種要離別的心情一直在心頭揮之不去。

「辛卯梅竹是我最後一場表演了。」
「我的物語，已經結束了。」

失去讓人表演的舞台會讓人失去繼續前進的動力。
我無法try out，無法站在大藍墊上表演，甚至連作為一個cover的資格都沒有。
就僅僅因為我少了一張學生證。

就只是差那張該死的學生證。

寒假的時候在我的內心一直在掙扎，
如果我搶在時間點辦復學，
也許可以換來大專盃上場的資格。
但必須的附加條件就是你必須繳交近兩萬元的學費和學雜費，
甚至還會受到行政單位的刁難。

如果是你，你幹不幹?

所有啦啦隊的人都叫我當然幹下去；
但所有非啦啦隊的人全部叫我不要這樣做。
如果是現在的自己，
當然會說「兩萬元換一個第二名，當然值得啊!!」

問題是，在一切情況都還不明瞭的狀況下，
你怎麼有辦法做出這麼冒險的舉動?
你怎麼可以有辦法拿大筆的金錢去下注在一個未來的不確定性。
如果我自己有錢，也許我敢拿自己的金錢下去冒險。

問題是我沒有。
而且我沒辦法開一個我爸媽無法理解的玩笑。

我也曾經想過，也許我可以找齊十人二十人，
一人借一千塊，等到接下來的幾個月再慢慢分期付款還給他們。
這一點憑我認識的人脈還是做的到的，
但我還是沒有實行這個計劃。

我很峱，
所以當截止日期那一天的時候，
下午四點，我靜靜的坐在電腦前，看著時鐘緩緩地走。

四點半。

四點四十五。

五點。公務人員下班。

「這樣就好了吧。」

我用著「必須要有人幫忙處理行政事務」的藉口來安慰我自己。
安慰自己就算不能上場也沒關係，
只要能在一旁幫助你們、協助你們就好。

但隨著TRY OUT的時間越來越近，
我發現我根本一點忙都幫不上。
我開始漸漸對社課時間有著想要逃避的念頭。

「去了也沒有用，因為什麼都幫不上。」

「去了也沒有用，因為所有人都忙著練習也沒人有空管你。」

如果Berkeley有啦啦隊就好了......
那麼我也許還會有一點動力，
有一點想要變強的念頭；
但事實上就是沒有，
只有舞蹈隊而已。

所以我變得很不甘心，開始自暴自棄。
我不想浪費我的五個小時在柔道教室，
所以我每次都八點多甚至九點才恐懼地踏入柔道教室。
甚至乾脆就不去了。
但事實上就算沒去社課我也只是坐在電腦前發呆，
到頭來還是一樣的浪費時間。

「乾脆就這樣消失就好了。」我不是第一次擁有這樣的念頭了。

反正也不會有人在意我要離開了。
反正就算今天柔道教室少了一個人也沒有人會注意到。

「欸欸，我要離開了，你會覺得感到不捨與難過嗎?」

如果我拿這個問題去問隊上正在練習的人
得到的答案一定是:

「你白癡啊，快過來幫忙cover。」

可是我真的，真的很難過呀。
我花了大學時間整整三年的時間，
才找到這樣一個地方，
就真的像第二個家一樣，
我可以很真誠的做我自己，
我可以很自在的大哭、大笑、期盼、疲憊，
以及期待那每次練習完小小的宵夜時光。

11級的就一直像著我的大哥們，
總是十分慷慨地滿足我「被人需要的感覺」這個奇怪的心理需求。
不管是嗆我也好、誇我也好、有求於我也好，
讓我一直在這邊可以感覺到「有人需要我」，
光是這一點就足夠讓人產生足夠的勇氣去面對一切。
光是這一點就足夠讓我心甘情願地當你們的小弟。

「當你知道世界上沒有人需要你的時候，

你要如何繼續毫無畏懼的活在這世界上?」

我常常問我自己，
到底是因為我喜歡啦啦隊這個運動，
還是因為我喜歡你們這群人才讓我繼續留在這裡?
如果今天Berkeley有啦啦隊，
我還會這樣義無反顧地堅持去練習嗎?

我想答案應該是否定的。

因為人不同了，
不是跟你們這群傢伙在同一個舞台上面跳，
讓我覺得沒什麼意思。
就算會去練，
也是希望能跟在台灣的你們有個共同的話題，
僅此爾爾。

所以我覺得老天很看得起我。
讓我在清啦最輝煌的時候加入這個團隊，
我就跟14學弟妹們一樣常常聽著過去的種種辛酸血淚，
那段時間對我來說是空白的歷史，
我不打算卻也無法補救它，

「如果我大一就加啦啦隊.....」這個念頭不知道已經出現多少次在我腦海裡。

但我知道，
如果我大一就加啦啦隊，
我可能就會像派克或是姐姐一樣，
接下幹部被雜事搞得很煩心，
甚至是覺得"永遠都不要再回來這個鬼地方了"

那麼我，可能就不再那麼喜歡清大啦啦隊了。

我真的覺得人生很奇妙。
我好幾次與啦啦隊擦肩而過，
老天又在我大學生涯的尾聲把我拉進這個地方來。

我剛進大一的時候，
kevin是我附中山迎新宿營的小隊輔，
營期間我對他沒什麼印象，
結束後我覺得他挺機的，
其他隊輔都還有繼續聯絡我們學弟妹，
就只有他斷了消息，而且聽說這個傢伙跑去練啦啦隊。

幾個禮拜後的系上小迎新&社團介紹，
我就跟所有的小毛頭一樣坐在化工館B18教室，
我居然又看見kevin一個人跑到我們系上來宣傳啦啦隊，

一個人。

我忘記那時候他到底有沒有帶PPT還是任何宣傳的影片，
印象中似乎是沒有。
kevin在台上講得口沫橫飛，說加啦啦隊多好可以練身體又如何如何
而且每次練完習以後都會跟學長姐去大吃大喝怎樣的...
最後還補了一句:

「欸你們不要看我身材這樣，我本來是很瘦的，
是上大學以後跟學長姐們大吃大喝才變成這樣的。」

這哪招!
有人會在招生的時候說這種屁話嗎!!??
而且kevin的身材跟現在根本沒兩樣!!

我們那時候啦啦隊沒有在大禮堂上表演這麼好康，
但我最終的選項還是得在啦啦隊和系排之間做出抉擇。
我跟我高中同學本來約好說要有一天去啦啦隊的迎新社課看看，
結果他去了熱舞社，
我去了系排。兩個月後加入校排。

之後的兩年間，
我真的不記得啦啦隊表現過了些什麼，
有什麼令人印象深刻的表演，
唯一每年可以很吸引我目光的是，
快接近年底的時候海報牆總是會貼出一張很大很華麗的海報

「梅竹啦啦隊徵人」

記得第一張看到的上面聯絡人的名字是惠X，X是個很難唸的字，不會唸。
第二張看到的時候是一張大熊貓，聯絡人叫狗狗。
不是因為上面有寫說"有附送雞排"的字樣而停留在海報前觀看，
但不知道為什麼每次看到就是會停在海報前，然後想著:

「哈，我是不是應該去應徵看看??」

「怎麼可能啊，別開玩笑了。」
然後背著書包繼續往下一堂課的教室前進。

我對於我下的決定，撐了三年，
最後讓我撐不下去選擇離開的，是人的因素。
校排的學長們會找其他學弟出來打球，但不會找我，因為我跟他們TONE不合。
系排的學長姐也對我有意見，整個彌漫著很詭異的氣氛。

最後，我受不了了。

我受不了每次跑步的時候只有我一個人繞著相思湖跑、或繞著操場跑。
我受不了每次獨自練習的時候面對著空無一人的體育館和冷冰冰的牆壁重複墊球。
我受不了每次想要PLAY的時候，全副武裝走到排球場卻沒有人想要理你再默默走回宿舍。
我受不了我默默做了很多事但卻被其他人視為理所當然的樣子。

有什麼東西是值得你投資大學生涯四年去進行的活動?
我想是有的，可是我撐了三年發現我做不到。
我希望能有一群傢伙陪著我一起練習、一起開玩笑、一起熱血，
這是我從小以來的夢想，
可是我就是沒有辦法遇到這一群人。

一直到，遇見你們。

之後的故事就是如同板上貼的
庚寅梅竹心得《其之一-100cm的距離》
有興趣的自己去看吧，就不贅述了。

梅竹閉幕的時候，
我哭的非常慘，
因為我知道那是我最後的表演了。
那時候教練走過來抱著我，小聲的說

「你要堅強，因為你是他們的大學長，他們未來還需要著你。」

我從來就不覺得我是大學長或是什麼的，
相反的我才加入啦啦隊兩年，
如果我從大一就開始加的話，我現在才大二。
我練翻到現在也才一年半多，
我也想在場上翻連結後手後空、直體，
甚至轉個一發，接受所有人的歡呼。

但我卻沒辦法做到。

沒辦法做不到的原因不是因為我體能不夠或是努力不夠，
而是因為我時間不夠。
我真的很不甘心。很賭爛。
我第一次很後悔我到底為什麼一進大學就要準備出國唸研究所。
而且這個念頭還不是在大二的時候後悔，
偏偏是在四年以後所有東西都準備完，
還申請上一堆人夢寐以求的名校以後才後悔。

我真的很想為了你們留下來唸清大研究所。

可是一來我怕我自己就被這樣跼限在台灣，
二來我沒有辦法對我父母做個交待。
如果我今天選擇留在這裡，
萬一有天我們吵架了或是決裂了，感情不再像現在這麼好了，
那麼我會後悔自己當初下的這個決定。

你知道嗎?

我不常與人訴說我的夢想，
可是我覺得就算在這裡講出來被大家嘲笑也不要緊。

也許是源自無可救藥的使命感與責任心，
我想要改變世界。
我想要讓世界上的人和後人都知道我的名字。
我想帶給別人幸福。

「如果做不到的話，那麼就跟沒活過是一樣的了。」

為此我需要名校的學歷、一份令人稱羨的工作，
最好還能極大化我的影響力，
在世界各地飛來飛去進行很多場演講或商業談判，
當然這一切只是我個人很天真的夢想，很遙不可及的夢。

但這半年來，

我突然覺得那些東西根本就不重要了。
如果我連讓自己的好朋友們記住我的名字都做不到的時候，
讓全世界的人知道有什麼意義??讓後人記住我的名字又有什麼意義??
如果我連當下讓身旁的人感到幸福快樂都做不到的話，
那我談什麼未來要帶給其他人幸福?

也許我終究只是個平凡人，
那麼我希望至少老天能讓我體驗一下平凡人的幸福，
在工作閒暇之餘可以跟我的這些好朋友吃個飯聊個天打個屁，
希望我們的友誼不會因為時間和距離就因此被沖淡，

也許我將一事無成，
也許我最後只是個領著微薄薪水的上班族，
但我希望在十年二十年之後，
在工作、結婚、甚至有了孩子以後
我還能跟大學的這些好朋友繼續有所連繫，
不要有任何金錢上的糾紛，
就像現在一樣維持我們單純且美好的關係。

交朋友就要交就算老了還能互相彼此叫綽號的人啊!

活在當下，
是我花了大學五年才學會的事情。

五月的時候是我情緒最不穩定的時候，
日子一天一天在倒數，
我動不動想到要離開的念頭就會開始在電腦前掉眼淚，
可是我又不知道可以找誰抱怨，
找了一些人莫名其妙發了一堆脾氣，
卻發現事情根本就沒有改善。

我發現不能再這樣下去，
所以決定讓自己很忙來忘掉一切，
不管是弄制霸衫也好、照相也好、打雜也好，
只要是能幫得上忙的事，我都願意做。

想像玩三國志的時候，
城內所有武力高的武將全部出城去征戰，
那麼留守在城內、智力統率魅力高的文官們就必須在城內處理好一切政事。
不管是練兵徵兵徵稅增築....等。
這樣，才可以讓出門征戰的人無後顧之憂。
這樣，才可以在戰況有任何意外或是急需糧草軍馬的時候得以及時補給。

我本來很擔心，
沒有選上大專盃的學弟妹會覺得備受冷落而從此消失不見，
但事實上，你們也都知道的，一切都跟我想像的相反。
你們不管有沒有上場比賽還是很努力地練著小戰隊。
你們不管有沒有上場比賽還是很努力地陪大家留到十一二點。
就算去亞太跟你們沒有任何關係，你們還是願意一同前往。
我真的打從心底認為你們很棒，
你們是值得讓我們驕傲的一群。
我可以放心把社團交給你們然後離開。

謝謝你們。

謝謝威挺。

你們還有時間，
還有機會，
還有一堆學長學姐在你們面前給你們當榜樣。

隨著練習音樂一遍又一遍的放，

從對音樂完全不熟到聽到快會背，
聽到就跟梅竹時候一樣，
聽到哪個片段哪個音符就知道要做什麼動作，
就算我不是舞台上的其中一人，
可是我可以很強烈的感受的到，
我好像就在你們之中，
一起跳著畢業生最後一次的routine，
一起想要把自己最好的一面展現給眾人、給評審看。

這真的是很幸福的一件事。

隨著離比賽越來越近，
我也變得越來越焦慮。
因為我覺得我們正在進行一場豪賭，
當時的局面讓我深刻地感到這一場賭局不是大贏就是大輸。

練大專盃時說不會累人一定是騙人的。
甚至有
「我到底為什麼在這裡??」
「我到底一切都是為了什麼??」的念頭都是正常的。
「我到底為什麼要每天花四五個小時重複練這些鬼東西??」
「為什麼別人失敗了我還要重來被罵??」

我覺得很恐怖，
如果故事能像去年一樣宣佈名次時上面還有清大的名字，
那麼大家就會覺得欣慰，一切的努力與汗水都是值得的。
如果在宣佈名次的時候，什麼東西都沒有，
那麼我們到底是為了什麼在這邊努力半天浪費時間?

問題是，故事怎麼可能每次都Happy Ending?

我很怕，
但我也知道最後一周練習氣氛一定會很低迷，
所以我準備買了瑪露連的仙草凍來給大家當個surprise。
我設想的狀況是，
大家練的僅管累，
但還是能開開心心得吃著女生不用擔心發胖的仙草凍。

我播了電話給店家，

老闆說要滿50杯才可以幫我們在晚上十點的時候外送，
大專盃的人數再怎麼算都只有20幾人，
就算加上其他人跟教練，也不過三十初，
多出來的二十幾杯，怎麼辦? 誰吃? 我要付這錢嗎?

考慮了五分鐘，我還是決定打電話跟店家訂。

「你好，請幫我送五十杯到清大體育館，對，晚上十點，謝謝。」

結果那天的情況又跟我想的完全相反!! 幹!!
教練發飆，
氣氛低迷到炸掉，
教練生氣的抓著PSP和外套往回走的時候，
我害怕的問了一句:

「教練....今天有宵夜...是仙.....」

「不用!!!給他們吃!!!」

留下我一個人佇立在門口。

我到底該不該拿出來?
如果我現在拿出來了，然後笑著說
「啊哈哈哈哈，別難過別難過，來~快吃個仙草凍~」
媽的我這樣一定被所有人釘爆，
然後我就得一個人回到宿舍吃著這五十人份的仙草凍。
好險後來大家還是很賞光，
仙草凍還是被一掃而空，
大家在吃完以後臉上還是出現著笑容。
這樣就夠了。

我那時候真的很懷疑我到底是買對時間點，
還是買錯時間點。
老天爺真的很喜歡跟我開玩笑。

你知道嗎??
對所有啦啦隊即將要畢業的大四生來說，
真正的畢業典禮日期不是在去年學校訂的六月十二號，
也不是今年的六月十一號。
而是在大專盃真正上場的日子，
那才是屬於我們真正畢業的日子。

夢想從這裡開始，
就要從這裡結束。

就算我去年畢業過一次，
但那次的經驗還是很不真實，
穿著學士服，
領著屬於我自己的獎牌和畢業證書，
我因為練習婉拒了所有系上畢業活動的出席，
從謝師宴、舞會、小畢典、畢業活動等我都全部沒出席，
我不後悔，因為我覺得那只是個儀式，不是我所歸屬的地方。
但唯一有點遺憾的是我沒辦法對助我良多的老師們表達我的感謝之意。
也許是因為可以再多留一年的關係，
我覺得我送走的是我同學，而不是我。

我參加了一場畢業典禮，不屬於我的畢典。
對於即將要離開清大的同學都有非常深刻的感慨，
但對於研究所仍然繼續在清大就讀的，
因為日子還是可以跟以前一樣過，就沒那麼刻骨銘心。

我附中山同學前幾天寫了一段話，
我覺得真的寫的很好，
所以剪了其中一部份給大家看:

今天晚上去看了11的送舊，
在背景音樂(求婚大作戰)的氛圍下，
突然間有著一股強烈的衝動，
很想上去跟他們說點什麼，
真的很想叫他們去改變點什麼...
因為我覺得他們現在正在走著我們10的路，
傻傻的我們在放榜時看到大部份的人都能留在新竹
就覺得好像是上天多給我們兩年的時間來揮霍，
而我們之間的感情深度更是可以超過時間和工作的枷鎖...

但真的上了研究所之後才發現，
就算常常用各種理由相聚或出遊的我們，
彼此間的距離仍然在不知不覺中被越拉越遠了...
有太多的事情或理由逼的我們只能選擇屈服和妥協，
儘管真的很不想承認，
但比起那無憂無慮的"美宣時間"，
那輕鬆自在或吵架翻桌的"開會日子"，
"我們真的...真的已經回不去了"

就算離別的時間只剩一個月，
我還是希望能活在當下。
未來怎樣我不管，
這是我第一次不對未來去作任何的規劃，
我只想好好的待在你們身邊。
不管是以什麼角色和身份。

時間點來到5/29號，
其實我還是覺得一樣一點忙都幫不上，
我所能做的就只是，
提東西，搬東西，還有照相。

時間很快的來到了上場前的時候，
跟去年一樣，
教練把我們圍成一圈複習著routine，
口號、飛鳥、踩肚子....
我還是跟去年一樣早就泣不成聲，
我不知道為什麼，明明就不是我要比，
我大可站在樓上的看臺默默地等著你們出場。
但我現在卻還能跟你們一起站在入口的地方，

一齊同心。

然後，目送你們出場。

接著我就和兩位教練在場邊不斷地鬼吼鬼叫，
一把眼淚一把鼻涕的，
當你們拋了四個很棒的飛鳥，我就覺得好像是我拋的一樣。
當你們翻了很棒的內轉後手，我就覺得好像是我翻的一樣。
一直到轉哥轉妹的歡聲雷動，
嚇死他們的111，
以及從未有人做過的ending。

我們的表演就這樣結束了。
獲得了前所未有的歡呼聲。

頒獎的過程總是冗長而令人煩躁。
從去年一結束我就決定一定要把頒獎的過程給錄起來，
感謝媽修，這一次我們終於做到了。
而且是錄到了難得寶貴的鏡頭。

拿到第二名的獎盃，
我又激動的開始狂掉眼淚，
因為我知道這是屬於我們的畢業證書，
這一次，是真真實實的要跟我的大學生活說再見了。
我本來期待能比去年進步就好了，
沒想到居然拿一個第二名，
就算我幫不上什麼忙，我仍然還是覺得，你們好棒。

這一次，真的結束了。
我真的可以放心去美國了。
謝謝你們。

最近常常在看一本漫畫，叫魔導少年(或妖精的尾巴)。
裡面是講一群公會的故事。
對他們來說，公會就像是家一樣，成員就是彼此的家人。
對我們來說，啦啦隊就像是我們的家，隊員就是我們的家人。

這似乎是我第三次講，
我從不後悔加入啦啦隊。
我從不後悔來到清大。
而今年我們成功地讓14的學弟妹們感受到這份情感，
我希望在明年的時候，
也許會多了一票我不認識的臉孔，
但他們一樣都能體會到
「能加入啦啦隊實在是太好了」這一個想法。

我願在此立誓，

不管我身在何方，

我都會關心並守護著你們。

My second home, sweet home.

清大啦啦隊化工10 小p 20011.05.31 pm 2:25